كِيفَك انتَ !

كِيفَك انتَ !

كِيفَك انتَ !

مشهد 1 :
قاعة عرض بمكتبة الإسكندرية
نهار\داخلي


قاعة مُظلمة يُعرَض بها فيلماً ، نُشاهِد المَشهَد الأخير منه على الشاشة ، رَجُل وامرأة في الأربعينات مِن عُمرِهم ، يَجلسان على سِلم طوبي أمام وَاجهة مَنزل ، تَبدو ملامِحهم هادئة ، ابتسامة رِضا تَبدو على وجه كِليهما ، يَكُونان على هذا الحَالِ لثوانِي .. ثُم تُحَرك رأسها لتضعها فَوق كَتفِه ، تَتّسِعُ ابْتِسَامَتها ، ويَمِيلُ هُوَ برأسه ناحيتها

يَنتهي الفيلم ، وتُضاء أنوار القاعَة

- لَقطة قريبة لامرأة تَجلسُ وَسط الحضور ، تبدو عَيناها لامَعَة ومغرورقة بالدموع ، تُصَفق وتُصفق القاعة معها

يَقِفُ المُخرج الجالِس في مُقَدّمة القاعة وبجانبه المسئولين في المكتبة ، هُو الآخر في الأربعينات من العُمر ، شَعره يَميلُ للأبيض ، ويرتدي بدلة رُصاصيّة اللون ، يَشكر الناس على تَصفِيقِهم ، يُسلم على آخرين وهُو يَجُول بنظره بين الحضور في القاعة حتى يرى المرأة .. بِشعرها الأسود المعقود إلى الخلف .. وهيئتها الأنيقة التِي تُزيد مِنها وقاراً وجمالاً ، يُتمتم بكلماتٍ روتينية شاكرة لمن حوله ونظره مُثبت عليها وهِيَ آتية من بعيد

حينَ تقترب .. يستأذن ممن حوله ويذهب إليها

يَقفُ أمامها ، لا يُدرك تحديداً ما يُمكن قوله ، يَزفر بعمق وهُوَ يَقبِض على راحة يديه

هُو : مِين كان يصدّق ؟

هِيَ : مَحدش .. :)

يَصمتان لثانيتين ، ثُم يقول لها : مِش عارِف الناس في الحالات اللي زي دي بيقولوا إيه ، مش عارف إذا كان فيه حالات زي دي قبل كده ولا لأ

هِي ( لديها لَدغة خَفيفة في حَرفِ الرّاء ) : اممم .. مُمكن تقول لسه قَمر زي ما انتِ ، السِن مبنش عليكِ ، ... مُمكن تقول إزيك ؟

هُوَ : إزيك ؟

هِيَ : …. ، مش عارفة ، ملخبطة ، مِش مصدقة إن اللي بيحصل ده حقيقي ، حاسة المنطقي إنه يبقى حِلم ، أو إنه مَشهد في فيلم زي اللي لسه خلصان ده ، ( تَصمُت لثانية .. ثُم تقول بنبرة مُختلفة وأقل عُمقاً ) : انتَ إزيك ؟

هُو ( يَتنفس بِعمق ) : مَبسوط إنك هِنا

تَنظر إليه صامِتَة ، يَنده عليه بعضٌ من مسئولي المَكتبة ، يَلتَفِت ويُشيرُ لَهم بثانية

هِي ( في توتر خَفي ) : لو مَشغول أنا مُمكن أمشي

هُوَ : بتهرّجِي !!!

هِيَ ( تبتسم ) : طَيب مُمكن على الأقل أستناك برة لحد ما تخلص

هُو ( بنظر ناحيتهم لثانية ثُم ناحيتها ) : خَمس … دقيقتين بالظبط وهجيلك

هِيَ : حَاضِر

تَتحرك هِيَ لخارج القاعة فِيما يَذهَب لِلحديث مع مَن نادُوه

قَطع

مشهد 2 :
مَكتبة الإسكندرية
نهار\خارجي


تَجلِسُ بانتظاره على إحدى الآرائِك الرخامية خارج المَكتبة وهِيَ تنظر باتجاه البَحر ، يأتي من وراءها ثُم يجلسُ بجانبها ، يَصْمتان لثواني .. تنظر هِيَ ناحية البَحر .. ينظر اتجاهها .. ثُم لِلبَحر هُو الآخر

لا يبدأ أيًّ منهم بالحديثِ سريعاً ، يَبدو سُكون اللحظة مثالياً لخصوصيتها ، صَوتُ البَحر .. وأَشعة الشَمس الهادئة في ساعة العَصاري

يَتحدث أخيراً

هُوَ : كُنت فاكِر إن فيه كلام كتير أوي مُمكن أقوله أول ما أشوفِك ، دلوقتي حاسس إن مفيش أي حاجة ممكن تتقال ، ( يكمل بضحكة تقلل من توتره ) ، كانوا عايزيني أعمل ندوة جوا عن الفيلم .. بس هو من أول ما شفتك وأنا مش عارف أجمع كلمتين على بعض ، أو تحديداً من ساعة اتفقنا إننا هنتقابل

هِيَ ( بنصف ضحكة ) : عشان كده مردتش عليّ لما كلمتك قبل الفيلم ؟

هُو : يعني

هِيَ : أول ما دخلت القاعة كُنت بدور عليك أصلاً ، ملقتكش ومكنش فيه حد أسأله ، ولما كلمتك مردتش ، ( تضحك ) كُنت حاسه إني هعيط

هُو : أنا دخلت متأخر

هِيَ : شُفتك وانتَ داخل

هُو : كُنت واقف برة وكنت عايز أدخل بعد الفيلم ما يبدأ وأشوفك لما يخلص مش قبلها

هِيَ : اشمعنى ؟

هُو : مِش عارف ، حاجة كده قالت لي إن ده هيبقى أحسن

يصمتان قليلاً

هُو : ما تيجي نتحرك من هِنا

هِيَ : هنروح فين ؟

هُو : مِش عارف ، معنديش خِطط ، ممكن نتمشى ع البحر مش أكتر

هِيَ : طيب .. :)

يَتحركان لتعديَة الشارِع ، يَجعلها على يمينه ويَقفُ هُو ناحية العربات ، ثم يجعلها على يساره بعد المُنتصف

تَنظر إليه وتبتسم : لسه بتعمل الحركة دي وانتَ بتعدي الشارِع ؟

يَبتسم أيضاً ، ثُم يُكملان تَعدية الطريق

قَطع

مشهد 3 :
كورنيش الإسكندرية
نهار\خارجي


تَسِيرُ هِيَ ناحية البَحر ، ويَسيرُ هُوَ للخارج ، تبدأ في الحديث

هيَ : حلو الفيلم على فكرة

هُو : كان إيه احتمالية إنه ميعجبكيش ؟

هِيَ : زيرو

هُو : فاكرة لما قلتي لي زمان إني لازم أعمل عنك فيلم عظيم ؟ ، كُنت فاكرها طول ما أنا بعمله ، مطلعش عظيم أوي يعني .. بس كان شبهنا أظن

هِيَ : بس أنا أحلى من الممثلة اللي كانت عامله دوري ، ( تضحك )

هُو : طيب أنا كده مطمن على الأقل إن سِنّة التواضع اللي كُنت بحبها فيكِ لسه زي ما هِيّ

يَضحكان بشدة ، ثُم تَسأله بجدية وسط ضخكتها

هِيَ : انتَ إيه اللي فكرك بعد السنين دي كلها ؟

هُوَ : دايماً كُنت عارف إن عندي حكاية عننا ممكن تتحكي ، صحيت في يوم الصبح وقررت أحكيها

هِيَ : كُنا حلوين أوي إحنا في الفيلم

هُوَ : بس انتِ كُنت أحلى من الممثلة اللي عملت دورك :)

هِيَ : :) ، لأ بجد ، مكنتش عارفة إذا كُنا حلوين كده ، ولا إحنا لما بنحكي عن حاجة فات عليها سنين بنفتكرها في أحسن صورة وبننسى الوحش اللي كان فيها

هُو : جايز لو كُنت حكيته من عشرين سنة كان هيبقى فيه حِس غاضِب عن كده ، بس فات وقت طويل عشان أبقى أهدى ، ووقت أطول عشان أعرف إن اللي حصل مكنش غلطة حد

هِيَ : عارف إني عيطت وأنا بتفرج

هُوَ : طبيعي يعني ، لو الدنيا مغيرتكيش فانتِ كُنتِ بتعيطي بمعدل تلات مرات في اليوم

هِيَ : لأ أنا كبرت دلوقتي ، بقيت بعيط مرة واحدة بَس

يَبتسما

هُوَ : ليه عيطتي ؟

هِيَ : مش عارفة ، إحساس غريب أصله إنك تشوف حاجة وانتَ عارف إنها بتحكي عنك

هُوَ : وده بيخلّي الناس تعيّط ؟

هِيَ : لأ مش ده ، الحنين يمكن ؟، بس مش بالظبط ، فيه أوقات كتير أوي طول الواحد وعشرين سنة اللي فاتوا كُنت بفتكرك ، كُنت بفتكر حاجات صغيرة ، كُنت بسأل إذا كُنت انتَ كمان فاكرها ولا لأ ، إذا كان مُهم بالنسبة لك تفتكرها أصلاً ، وبعدين لما ابتديت تِخْرِج وشُفت أفلامك كُنت دايماً بدور على نفسي فيها ، ( تبتسم خجلة ) وكُنت بزعل لما ملقانيش ، النهاردة وأنا بتفرج مَكنتش مصدقه إن كل ده عني ، وإنك لسه فاكر كل حاجة ، كُنت بَتوجع من التفاصيل الصغيرة .. وكل ما التفاصيل دي بتصغر كُنت بتوجع أكتر

هُوَ :لمّا كلمتيني في التليفون وقلتي لي إنك مشفتيهوش مكنتش فاهِم ، انتِ كُنتِ فين طول السَنَة دي أصلاً ؟ ، من أول ما الفيلم اتعرض لحد دلوقتي

هِيَ : مكنتش قادرة أشوفه ، كُنت خايفة ومكنتش عارفة ده صح ولا غلط

هُوَ : وإيه الغلط في كِده ؟

هِيَ : عَشان ... عَشان أنا متجوزة ، وعشان عارفة كويسة يعني إيه إنك متجوز ، وعشان مكنتش عارفة انتَ عملته ليه ، وفوق كل ده عشان كُنت مبسوطة أوي ، باللي هُوَ مش أكيد صح

هُوَ : قبل ما أعمله ، لحد آخر لحظة كُنت بفترض إني مش مهتم برأيك فيه ، بس أول ما اتعرض .. أكتر سؤال سألته لنفسي طول السنة اللي فاتت انتِ شفتيه ولا لأ ؟ ولو شفتيه كان إحساسك إيه ؟ بتفكري إزاي ؟ زعلتي .. فرحتي ؟ ليه محولتيش تكلميني ؟ حاولتي ومعرفتيش ؟ ، أسئلة كتير كده مكنتش عامل حسابها

هِيَ : ودلوقتي ؟ عايز تعرف إيه ؟

هُوَ : ولا خاجة خالِص ، كل الأسئلة دي دلوقتي ملهاش معنى

هِيَ : بس ممكن أقولك إني مبسوطة ، ده أحلى فيلم شفته في حياتي

هُوَ : يا سلام ، فين المصداقية يعني

هِيَ ( تضحك ) : مُنعدمة أظن

هُوَ : بس عارفة ، أكيد كُنت عايز أسمع كده منك ، مُرضي أصل لغرور أي سِت إن راجِل يعمل عنها هِيَ بالذات فيلم أو يكتب عنها رواية ، من وسط كل اللي عرفهم في حياته ، كإنه بيقولها كده بصوت عالي إنها حاجة تانية مختلفة ، وفي نفس الوقت مُرضي بالنسبة له إنها تقوله "ده أحلى حاجة شفتها في حياتي" ، ( يُكمل ضاحكاً ) بيفكر وقتها إنها كانت تستحق فعلاً

هِيَ: لا يا شيخ ، يعني لو مكنتش قلت كده مكنتش أبقى أستحق ؟! ، أصلاً فيلمك مش أوي بس كنت بجاملك باعتبارك عملت فيلم عننا وكده

هُوَ ( يتصنع للغرور ) : أصل الفيلم ده اتعرض في "كَان" ، وعَجَب لينكلاتر شخصياً ، أكيد هو أحسن شوية من "مش أوي"

هِيَ ( مستفزة قليلاً ) : مين هو ده أساساً ؟ عموماً خليه ينفعك ، فيلمك وِحش أصلاً أصلاً

يَضحك ، ثُم تُلاحظ أنها اسْتُفِزت فتضحك هِيَ الأُخرى ، يَمُرّان بعربة آيس كريم على الكورنيش ، تخبره أنها تُريد منه ، يُحضر لهما اثنين ، ثُم يتحركان من جديد

هُيَ ( وهِيَ تتذوق الآيس كريم ) : انتَ كُنت مُتخيل وانتَ بتعمله إنك هتشوفني تاني ؟

هُوَ : اممم ، قبل ما أعمله مكنتش بفكر في حاجة ، في الأول مكنتش عايز أحكي عن نفسي ولا عنك ، كُنت بس بكتب فيلم فيه مني زي أي حاجة عملتها ، بعدين حسيت إني بقرب ناحية حكايتنا زمان ، في الأول تفاصيل صغيرة ، وبعد كده ملامح شخصيات ، وبعدين سير الحدوتة كلها ، اتلخبطت ، أنا كُنت عارف إني أكيد هحكي في يوم من الأيام بس مكنتش عارف إذا كان جه اليوم ده ولا لأ ، جاولت أبعد الفيلم عن نفسي على قد ما أقدر ، بس بعدين قررت أحكي كل حاجة ، ومع الوقت مبقتش مهتم بيه كفيلم قد ما بس عايز أطلع الحكاية كلها برّة روحي

هِيَ : وهو فِضل كل ده جوا روحك ؟

هُوَ : اللي بيروح بيروح ، بس مهما حاولنا ننساه بيفضل فيه كده حِتت صغيرة جوانا بتفكرنا بيه ، كداب اللي يقول إن الوقت بينسي .. الناس بس بتحاول تنسى

تَصمت ، يأكل من الآيس كريم

هِيَ : الآيس كريم ده وِحش أوي على فكرة ، شنيع

هُوَ : أهو ده اللي بيسموه في السينما كَسر الإيقاع ، يخرب بيت رومانسية حضرتك، بقولك حتت صغيرة وبتفضل في روحنا ومش عارف إيه وانتِ تقولي لي الآيس كريم شنيع ، كُليه طيب احتراماً للحظة

تَضحك بشدة : أكدب يعني ، ما هُو وِحش

يأكل منه مرة أخرى ثم يخبرها

هُوَ : آه وِحش فعلاً

"تحدف" بالآيس كريم من فَوق الكورنيش ، يحدفه هُوَ الآخر وراءها

هِيَ : مقلتليش برضه ، كُنت بتفكر إن إحنا هنتقابل ؟

هُو : بعد ما عرضت الفيلم ، آه ، فكرت كتير هنتعامل إزاي مع بعض لو شفتك تاني ، كُنت قلقان نسلم على بعض بافتعال وتوتر وتبتسمي ابتسامة صفرا وانتِ بتقولي لي بمصري مدهون بخليجي ( يُقلد ما افترضه ) "فيلمك كتير حلو" وأرد عليكِ بابتسامة أسخف "ميرسي" ، أوف ده كان هاجس زي الجحيم ، الحمد لله باين دلوقتي إننا مش كده

هِيَ : متغيرناش كتير إحنا ، ( ثم تستطرد مُبتسمة ) باستثناء إنّي بلبس نضارة أحياناً وانتَ شَعرك أبيَض

هُوَ : عشرين سنة لازم بيغيروا أكتر من النضارة والشعر اللي بيبيض ، أنا معرفش إيه اللي اتغير فيّ ولا فيكِ ، بس الأهم إن الناس لما بيبقى بينهم رصيد قديم وطويل مع بعض ، بيبقى فيه حاجة كده ثابتة في الأرض مهما غابوا عنها ، سهل يرجعوا ويتكلموا ويحكوا ويحسوا إن الوقت اللي فات مغيرش أي حاجة ، وإنه مش كتير زي ما بيبان عليه .. كإنهم واحد وعشرين يوم مش واحد وعشرين سنة

هِيَ : تعرف ، أول ما قريت عن الفيلم بتاعك وعن قصته حسيت إنه هيبقى فيه مني ، وأول مرة شفت إعلانه عرفت إن دي أنا ، لدغة وبِتّكْتِك يإبدها وتِشبهني وفيه الجُملة دي اللي دايماً كُنت بتوصفني بيها زمان ، كان نفسي آخد أول طيارة على مصر عشان أشوفه وعشان عارفة إنه أكيد مش هيتعرض هناك ، بس معرفتش .. البيت والشغل والأولاد ، كنت خايفة كمان ، مكنتش فاهمة انتَ عملته ليه بعد السنين دي كلها ، وقررت إني مش هشوفه ، قلت لنفسي زي ما انتَ قلت من شوية .. اللي بيروح بيروح ومفيش داعي نزعل عليه بعد كل ده ، العُمر اللي فات مش هيرجع بفيلم ، والعُمر اللي جاي بقى موجود لحاجات تانية أكبر مني ومنك ، فكرت نفسي إني متجوزة وبحب جوزي ومش منطقي ألعبك كل حاجة عشان ذكريات فات عليها أكتر من ضعف عمرنا لما حصلت ، مهما كانت حلوة وقتها ، أو حتى لو كنا حاسين إنها مكنش المفروض تخلص

تَصمت ، تنظر ناحية البَحر لثوانٍ ، ثُم تكمل

هِيَ : فضلت بعدها شهور بفكر وأناهِد في نفسي يمكن كل يوم ، بيطلع على بالي إن مش هيحصل حاجة لو شفت الفيلم ، مش هيحصل حاجة حتى لو شفتك انتَ كمان ، مش هبقى بخون حاجة يعني ، وقتها طلبت نمرتك من هُدى وقلتلها إني بَس عايزة أسلم عليك وأقولك ع الأقل إنّي لسه مشفتش الفيلم ، لما ادتهاني فضلت أسابيع مش عارفة أكلمك .. مش عارفة ممكن أقولك إيه ، كنت حاسة كإني لسه مُرَاهقة بتتصرف من غير نضج ، مكنتش عارفة انتَ هتبقى عامل إزاي وهتبقى عايزني أكلمك ولا لأ .. واحد وعشرين سنة مش وقت قليل أبداً عشان أفكر إنك لسه زي ما عرفتك ، كُنت عارفة كمان من هُدى إنك متجوز ومخلف ، ( تضحك نصف ضحكة خافتة ) تخيّل اضايقت ؟ ,, انتَ عارف يعني طباعي المنيلة ، قلت طب عامل عني فيلم ليه طالما متجوز ومبسوط مع مراته ، وللمرة الألف فضلت أسب وألعن في أنانيتي عشان مكنش هيحصل أي حاجة لو مكنتش متجوز ، ( تبتسم ) كُنت بس هحس بالفخر أكيد من فكرة إنك عشت عمرك كله متجوزتش عشانِي ، القصد بعد كل ده كلمتك ولما قلتلي إنك ممكن تعمل عرض في إسكندرية عشان أحضره ، كُنت مبسوطة ، مبسوطة على قد قلقي ولخبطتي من لو كان اللي بيحصل ده صح ولا غلط ، خصوصاً لما كدبت عليهم هناك وقلتلهم إني هنزل مصر يومين عشان ماما عيانة ولازم أطمن عليها ، ( تَصمت لثانية كإنها تُجَمّع ما تُريد قوله ، وتُحرّك يديها اليُمنى بانفعال وهي تقوله ) بس عارف .. في اللحظة دي مش حاسة إن فيه حاجة غلط ، يمكن مش من حق حد يحاسبنا عشان بنتمشى سوا ع البحر قصاد أكتر من عشرين سنة محدش فينا حتى سِمِع صوت التاني ، مش كده ؟

ينظر إليها صامتاً ، لا يُجِيب ، ولا يُعَلق ، عيناهَا تَلمَعُ دَمعاً ، ويُحاول قدر المُستطاع ألا ينظر ناحيتها ، قَبل أن تُحاول كَسر حاجز الصمت وهِيَ تَمسح عينيها بطرف يدها

هِيَ : وانتَ إزيك كده ؟

هُو : الحمد لله كده

هِيَ : سَرحت في إيه طيب ؟

هُو ( بنصف ابتسامة ) : مفيش

هِيَ : طب أقولك نُكتة ؟ ، مرة ديناصور بيقول لديناصورة ...

هو : دي قديمة جداً ، دي طِلعت وقت ما كُنا مع بعض يمكن

هِيَ : طب سيبني أكلمها ، يمكن تطلع واحدة تانية

هُوَ : مِش بتاعة البوسة ؟

هِيَ : آه هِيَ

هُوَ : ما هِيَ دي ، عارفها طبعاً ، قولي واحدة تانية

هِيَ : لأ مش فاكره ، كلهم قدام ، أو نُكَت قبيحة

هُوَ ( يضحك ) : آه عارفِك تعزي القباحة مِن يومِك ، السنين مش بتغير الطباع برضه

يَكُونا في تِلك اللحظة قَد تَخطيا المَنْشيّة ، ووصلا عِند المَراكِب في بَحَري

هُوَ : تعالي نِركب مركب من هنا

هِي : بجد ؟

هُوَ : آه بجد إيه اللي يمنع ؟

هِيَ : هتبقى غالية جداً ، حرامية هنا أصلاً

هُوَ : يا سلام ! إيه الكلام الفاضي ده ! ، فيه موانع تانية ؟

هِيَ ( تُفكر لثواني ثُم تبتسم ) : مفيش

يَذْهَب بحماس للاتفاق مَعَ أحد أصحاب المَراكِب ، تَقف لتنتظره ، يُحاسبه ، ثُم يعود إليها

هُوَ : يَلا

تَتَحرّك معه بمَلامِحٍ طُفُولِيّة ، يُمسك يدها كَي تَصعد للمركب الخَشبية ، ثُم يَصعد ورائها ويَتحرّك بِهُم صاحِبها ، تَكُون تَحديداً سَاعة الغَسَق .. وَلَونُ السّماء ذَهبيٌّ ساحِر .. تِلكَ الأوقات التي تَسبق مُفارقة الشمس لها

قَطع

مشهد 4 :
المركب الخشب
غُروب \ خارجي


تَتَحَرّك بِهِم المَركِب ، تَبدو الصورة بانوراميّة للإسكندرية ، كأنُّهم يُشاهدون كُل شيء فيها وهُم في المُنْتَصَف تماماً

هِيَ : إسكتدرية حلوة أوي ، أنا كُنت حاسة إني نسيت قد إيه هِيَ حلوة

هُوَ : انتِ نزلتيها آخر مرة امتى ؟

هِيَ : من حوالي سَنة ، بس العادي إني بنزل كُل سنتين مَرة ، يعني .. تمان مرّات في آخر عشرين سَنَة ، كُل مرة كُنت بحس إني ببعد أكتر عن هنا ، المرة دي مثلاً كُل الأرصفة مِتكسرة ، فيه حاجة غلط

هُوَ : مَفروض إنهم بيكسروها عشان تترصف من جديد

هِيَ : ما أنا لما جيت من سنة كانت برضه متكسرة ، تخيلت إني هنزل السنة دي ألاقيها اتصلحت ولقيت إن مفيش حاجة حصلت ، حتى الأماكن اللي كُنت بحبها ملامخها اتغيرت

هُوَ : مش عارف ، متهيألي لو كُنتِ فضلتي هِنا مكنتيش حسيتي إن حاجة اتغيرت ، الناس لما بتسافر .. بتبقى في الأول غضبانة ومضايقة ، صعب إنك تاخد تاريخك وذكرياتك وكُل اللي عشته من مكان لمكان ، مع الوقت فيه حاجة بتتبني في المكان الجديد بَدل القديم ، ونحس إن القديم ده بقى أبعد واتغير ونقنع نفسنا إن دي طبايع الأمور ، بس ده بيضايقني .. مبحبش أتخلى عن اللي اتعودت عليه ، حتى أصغر الحاجات ، يمكن عشان كده كان صعب نِكمّل مع بعض زمان حتى لو الظروف وقتها كانت في صَفّنا

هِيَ : لو الدنيا كانت مشيت صَح انتَ عارف كان مفروض يحصل إيه ، كان هيفرق وقتها اللي بتقوله ده ؟

يَهز رأسه نافياً

هِيَ : بس مكنش اختياري

يَنظر لها ثُم إلى البحر ، ويمد يده كَي يلامس مياهه ويحركها عليه

هِيَ : بس عارف ، مهما بعدت يعني ، ليَّ حاجات هنا مش هتروح ، ومش بفكر غير إني أدفن هنا حتى لو عشت برة عمري كله

لا يَرد ، يَسمعها ولكنه يبدو سارحاً وهو لازال يُحرّك يده فوق البحر ، تَطرق بأطرافِ أصابعها على جانب المركب ثلاث مَرَّات ، ينظر إليها ويَبتسما بِشدة

هِيَ : انتَ محكتليش عَنّك أي حاجة على فكرة ؟ ، ولا عن حَياتك ، ولا عن بنتك

هُوَ : كُنت فاكِر إننا بنحاول نبعد من أول ما اتقابلنا عن الأسئلة دي

هِيَ : يمكن ، بس أنا دلوقتي بسأل بِجد

هُو : امممم ، حَياة طيّبَة يعني ، مفيهاش أي حاجة مُمكن أقول إنها مُشكلة ، كان صعب أتمنى أحسن من كده حتى لو في وقت من الأوقات مكنش ده تحديداً اللي بتمناه ، ... أقولّك سِرّ ؟

هِيَ : قول

هُوَ : طول ما كُنت بكتب الفيلم وبخرجه كان في حتة مني شعور بالذنب إنّي جايز بخونها وأكيد هتتوجع لو عِرفت إن كُل ده فانتازيا لحدوتة قديمة عشتها ، بس لأ يعني مكنتش بخون حاجة ، ده مش حقيقي أصلاً .. ده زي حلم طويل لراجِل عجوز بيحقق فيه كل اللي محصلش في حياته ، إحنا كده

هِيَ : حِلم متحققش :)

هوَ : فضلت وقت طويل عشان أتصالح مع ليه هو متحققش ، من غير ما حد يتحمّل ذنبه، أو تحديداً من غير ما أحمّلك فوق طاقتِك ، كان صعب أوي في الأول

هِيَ : مكنش سَهل عليّ أنا كمان ، كل حاجة كانت صعبة ، السّفر والوحدة والوجع ، وبعدين قرار الجواز ، مكنش فيه حاجة بسيطة وهيَ بتحصل ، بس أنا كنت بفكر دايماً إنك هتفهم .. كنت متأكدة إنك هتفهم وعُمرك ما هتكرهني

هُوَ : محاولتش حتى أكرهك ، فيه مشكلة كده إن الناس لما تبقى بتحب وبعدين تبعد عن بعض ، بيبقى عندهم غضب يخليهم يسفهوا من كل اللي حصل قبل كده ، ويحاولوا يحبُّوا تاني بسرعة عشان يثبتوا إن الدنيا كويّسة وإنهم أهو زي الفل ومتأثروش باللي حصل ، ويملوا الدنيا بكلام وكلام وكلام عن الحُب ، كله مبيبقاش حقيقي ، دايماً بيبقى فيه حاجة مفتعلة ، أنا حاولت على قد ما أقدر إني معملش كده أبداً ، كان الأسهل طبعاً إني أكرهك وأقول إنها حدوتة وخلصت ، بس أنا رَوّضت نفسي إن عمري ما هتكلم عنّك غير بكل طيّب ، ده كان أصعب بس باين جداً إنه الأصَحّ ، ومع الوقت مبقتش مضطر أتكلم عنّك .. حَبّيت واتجوزت وخلفت وعملت أفلام والحَياة مِشيت كويس أوي ، كان فيه حاجة واحدة بَس بتفكرني بيكِ مهما تَخيّلت إني خلاص نسيتك .. يمكن عشان الحاجة دي عَملت الفيلم

تَنظر إليه بِعَينٍ مُستفهمة دُونَ أن تنطق

هُوَ : كان فيه حِلم بحلمه دايماً

هيَ : حِلم إيه؟

هُوَ : حِلم كِده حلمته في اليوم اللي اتجوزتي فيه وفضل بيطاردني سنين بعدها ، كُنا في المطار وحوالينا ناس كتير وكلهم وشوش معروفة ، كان باين إنك مسافرة وإني بوصّلك ، وفي آخر لحظة قبل ما تطلعي الطيارة ناديتك أسلم عليكِ ، كُل اللي كانوا حوالينا مبقوش موجودين ، حَضنتك وبوستيني في رقبتي ، وقتها أنا كمان بُوستِك ... وصحيت ، ( يَبتسم بتألُّم ) كان حاجة صعبة أوي ، مكنتش فاهِم أنا ليه حلمت بيكِ تاني ؟ ، وكُنت بسأل نفسي كده كُل مرة حلمت نفس الحلم على مدار السنين اللي فاتت ، لحد ما عملت الفيلم .. كُنت بفكر إني لو عملته جايز أبطل أحلم نفس الحلم

تَضع يدها على طرف أنفها لثانية ، تِلك الحركة التي نفعلها حِين نُقاوم رَغبة ما في البكاء

هِيَ : وبطلت تحلمه ؟

يَضْحَك : بقيت أحلم أحلام تانية بالمَشَاهِد اللي صوّرتها

هِيَ : ودلوقتي ؟ بعد ما اتقابلنا تاني

هُو : ما هو اللي إحنا فيه دلوقتي ده برضه يشبه الأحلام ، عارفة .. كتير أوي بفكر في حياتي زي مشاهد السينما ، إيه اللي مش هنساه من اللحظات اللي بتعدّي ، إيه اللي يستحق إن أفضل فاكره دايماً ، كان فيه لقطة كِدَه ليكِ زَمان .. كنا راكبين مع بعض في التاكسي والهوا اللي جاي من الشباك كان بيطير شَعرك وكُنتِ كُل شوية تلميه بإيدك لما ييجي على عنيكِ ، أنا عُمري ما نسيت اللحظة دي .. كان أول حاجة افتكرها لما تيجي على بالي بسبب أو من غير ، دلوقتي لما هفتكرك هفتكرك زي ما انتِ حالاً .. بربطة شعرك والخيوط الصغيرة اللي تحت عنيكِ ونبرة صوتِك اللي بقت أهدى

تَدمع عيناها بوضوح

- لقطة كَبِيرة للمَركب الخَشَبِي فِي عَرضِ البَحر ساعة الغروب

- لَقطة مُتَوسطة ليده وهِيَ تتحرّك فَوق الماء ، تبدأ هِيَ أيضاً في تحريك يَدها بِبُطء

يَقتربا مِنَ الشاطئ ، يَشكر الرَّجُل الذي كان يُجَدّف بهم ، ثم يتحركا لِخارِجِ المَركب ، نَراهُم يخرجان إلى الشارع ويقومان بتعدية الطريق

قَطع

مشهد 5 :
الشَّارِع\سيدي جابر
غروب \ خارجي

تَسِيرُ بِخَطواتٍ سَريعَة ثُمّ تتوقف فجأة وتقول له بنَبرة جَادَة

هِيَ : أنا لازِم أمشي

هُو : ليه ؟

هِيَ : عَشَان سَببين ، الأول إن طيارتي هتبقى الفَجر ، ولازِم أقعد مع ماما شويّة قبل ما أسافر

هُوَ : وإيه السبب التاني ؟

هِيَ : إننا لو فضلنا مَعْ بَعض ساعة كمان .... هَبُوسَك زي ما حَصَل في الحِلم بتاعَك ، ودي حاجة عمري ما هسامح نفسي عليها

ينظر في الجهة الأخرى منها لثواني لا يجد فيها ما يقوله ، ثم ينظر إليها

هُوَ : ولو قُلتلك إني مش عايزك تمشي

هِيَ : ما أنا عارفة ، تفتكر كُنت عايزة أمشي زمان ؟ تفتكر عايزة أمشي دلوقتي ؟ ، بس خلاص بقى .. مِش كُل اللي بنعوزه يحصل بيحصل ، ( تَسكُت وتنظر باتجاهِ الشارع ) ، أنا هوقف التاكسي ده

تَمِدُّ يَدها كَي تُوقف التاكسي ، يَحدُثُ كُل شيء سريعاً ، يَقِفُ التاكسِي وتقول له ( سموحة ) ويومِئ برأسِه ، ينظر هُو مندهشاً من سرعة ما يَحدُث ، تَضع يدها على كنفه سريعاً وتقول له "سلام" ، تَفتح الباب لِكَي تَركب .. ولكنه يركب وراءها ، ويتحرك التاكسي

قَطع

مشهد 6 :
التاكسي
غروب\داخلي


تُحدثه بصوتٍ مخنوق وانفعالٍ مَكتوم

هِيَ : انتَ ركبت معايا ليه ؟ انتَ عَملت الفيلم ده ليه أصلاً ؟ ، أنا اللي غبيّة إنّي جيت

يُحاول أن يهدئها

هُوَ : ممكن تهدِي طيّب

هِيَ : أنا هادية ، بس مَكنش لازم أبداً تِركَب مَعايا

يُهدّئ سائِق التاكسي من سرعته وينظر لهم في المرآة ، تقول له بحدّة

هِيَ : بتبُص على إيه ؟ ، كَمّل في طريقك

يُكمِل السائق سَيره وتَنظر هِيَ من النافذة للخارج

هُوَ : آخر مرة شُفتِك زمان رِكبتي تاكسي مِن هِنا ، مكنتُش عايز أسيبك في نَفس المكان دلوقتي وانتِ مضايقة ويفوت عشرين سَنة تانيين من غير ما أشوفِك ، اهدي

تَبدو ملامخها أقل انفعالاً مما كانت عليه منذ لحظات

هِيَ : أنا آسفة ، أنا بس انفعلت فجأة من غير مُبرّر

يَسْتَريحُ لأنها قد هدأت

هُو : عادِي ، كُنت متعوّد عليكِ كده

تَبتسم

هُوَ : أقولك نُكتة ؟ ، مرة ديناصور بيقول لديناصورة ...

يَضحكان ، ثم يَصمتان قليلاً فِي صَفاءِ

هِيَ : أنا كمان كان دايماً بيجيلي حِلم عَنّك

هُوَ : بُصّي هو أنا مُقَدّر المُجاملة ، حلوة منّك يعني ، بس مش معنى إني قلتلك إني بحلم عنك حلم إنك انتِ كمان تقولي لي إنك بتحلمي عني حلم

تَبتسم

هُو : كان حِلم إيه ؟

هِيَ : كان حِلم ساذج ، كان بيجيني كتير في الشّهر اللي قبل ما أتجوَّز ، يمكن كُل يوم ، وفِضِل يجيني تاني لشهور بَعد ما شُفت إعلان الفيلم بتاعك

هُوَ : .....

هِيَ : بيبقى حواليا ناس ، وشوش كتير أوي ، يمكن كل اللي عرفتهم في حياتي ، وببقى عارفة أميّز كُل واحِد فيهم رغم إن ملامحهم مش باينة ، وبكون قاعدة في النُّص بقشَّر تُفاح ، كُلهم بياكلوا من القِشر والتفاح نَفسه بحطه في سَلة فاكهة موجودة جَنبي ، وبَعدين ... وبعدين بتيجي انتَ وبتبقى الوحيد اللي ملامْحَك واضحة ، بَقَرَّب مِنك وبَحُط سلة الفاكهة اللي فيها التفاح قُدّامك .. وبتاكل مِنّه

للحظات يَنظر إليها ، ثُم ينظر للنافذة بجانبه ، يََتنَفس بِعُمقٍ ويُحرّك رأسه فيما بينَ الاستفهام والغَضب والتعجُّب

هُوَ : ليه كُل ده بيحصل رغم إن عمرنا ما هَنِتْجَمَّع سوا ؟

هِيَ : مش عارفة ، ومش عايزة أفكر عشان كل ده ملوش لازمة ، بعد كام ساعة هسافر هناك مع جوزي وولادي ، وانتَ هترجع لمراتك وبنتك ، هوَ ده اللي أنا عارفاه ومفيش أي حاجة تانية ليها معنى، عِرفت ليه أنا غبية إني رجعت ؟

هُوَ : أنا مبسوط إنك هِنا رغم كل حاجة

لا يَقُولان شيئاً بعدها ، يُثَبت كُل منهما نَظره على الآخر وكأنه يَحفظُ ملامحه التي ستغيب بَعدَ قليل ، ثُم تنظر للخارج ، تَطلب من السائق التوقف لأنهم وصلوا ، يَدفع إليه ثُم يغادران التاكسي

قَطع

مشهد 7 :
أمام بيتها
غروب\خارجي


يَسِيران قَليلاً في صَمتٍ حتى يَصلان أمام بيتها ، خَمس سلالِم طُوبِيّة ثُم باب أبيض

يَمِدّ لها يَده بالسَلام ، بِكُل ما يُفترض في اللحظة من ثِقلِ ما لا نُريده حقاً ولكنه يَجب أن يَحدُث ، تَمدّ يَدها

هِيَ : مُمكن طيّب تستنى دقيقة

ينظر إليها بعدم فهم

هِيَ : دقيقة واحدة ، مش عشان أي حاجة .. عايزاك بَس تفضل دقيقة ، أحاول أستوعب كُل اللي حَصَل وانتَ قُدامي وبعدين امشي

هُوَ : حاضِر

تَجلِسُ على السِلّمَةِ الأولى أَمام مَنزلها وتَضع بجانبها شنطة يدها ، يَجْلِسُ بجانِبها ، تَبدو ملامِحهم هادئة ، ابتسامة رِضا تَبدو على وجه كِليهما ، يَكُونان على هذا الحَالِ لثوانِي .. ثُم تُحَرك رأسها لتضعها فَوق كَتفِه ، تَتّسِعُ ابْتِسَامَتها ، ويَمِيلُ هُوَ برأسه ناحيتها

( نهاية )

- كَادر الفِينالة مِن فِيلم عَبّاس كِيَاروستامي الأخير "Certified Copy" .. لَم يُعرض خَارج كَان ولَم أشهدُه بَعد ، ولَيسَ لَه أَي علاقة بالمَكتوب أعلاه سَوى استخدام الصورةِ فَقَط